Là où je t'emmenerai. . Je suis un flocon de femme.

Parce que le temps ne passe pas, qu'il demeure insensiblement le même..
Le temps passera les choses, la douleur prend un air de douceur.. J'ai l'impression que parfois elle s'installe progressivement.. Alors on va dire que c'est parce que le temps est froid, que je suis fatiguée, que j'écoute une musique triste, que je me sens seule,.. on va accuser ces choses là d'être l'unique responsable de mes maux..
Je croie que ce soir la peur domine en moi.. Peut-être qu'elle va bientôt disparaître. Mais peut-être pas tout de suite, avec encore un peu de temps.

Comme si de plus près était là, comme si les mots venaient vers moi, m'ouvraient leurs portes et me laisser les transposer sur une page blanche devenue si noir à la fin.. Cette page qui m'accueillait, comme si elle m'avait toujours attendue.. Les mots demeurant à jamais graver dans cette mémoire.. dans ma mémoire. Dans ce jardin de paix..

J'ai eu ce besoin d'aller toucher de plus près ces touches, de sortes qu'un son puisse en sortir..
Je suis allée me libérer vers l'inconnu, j'ai pianoter doucement, tendrement ces notes sur mon piano, ces notes qui me rappelle un certain goût de mélancolie.. Je suis allée m'installée sur ce fauteuil qui m'ai devenu si familier ces derniers temps, qui accueille mes pensées, qui me laisse flotter, comme si j'avais la sensation de partir en voyage tout en restant clouté à ce fauteuil dans une certaine salle à manger, si sombre et pourtant si harmonieuse.. Harmonieuse dans la mesure où ces notes reflétaient une douceur, une chaleur, un espace de sérénité peut-être si passager et pourtant si concret.. Comme si pour une fois on pouvait se détacher de nos problèmes et flotter dans l'air.. Et j'ai pianoter en fermant les yeux, dans un océan de silence..

Tout ceci m'est apparue comme étrange, comme si ce sentiment autrement ressenti s'était de nouveau réécrit à l'intérieur de ma mémoire.. Comme si ce jour était la suite d'un précédent.. D'un précédent là qui m'avait blessé, qui m'avait touché en plein cœur au cour d'une discute familiale, ou bien ce précédent là qui m'avait permit de constater, de contempler et d'affronter l'ampleur des dégâts causés par la vie..
Comme si ces maux étaient redevenus de simple mots..
Comme si.. Comme si tout ceci m'avait construit.. Cette construction si faible et pourtant si forte...

.Une envie peut avoir plusieurs fonctions et peut jaillir de différents sentiments anodins par les autres, parfois, j'aime profiter de ce temps qui passe, de regarder les gens qui avance et de reculer tendrement, ne pas faire de mal, peut-être est-ce le propre de l'adolescence, de préférer le bien du monde, à l'argent au reste, certaines personnes me manquent, mais je me dois de continuer sans eux, j'ai pris mes bagages et je suis allée m'installée dans un trou noir, obscure et profond, un gouffre sans fin qui pourtant m'a grandi, j'ai découvert de nouvelle personne (de toute façon dans sa vie on rencontre des tas de gens) ces personnes là sont différentes des autres, mais les autres me manquent quand même, j'ai peur de les avoir perdus, tous, que la vie et surtout le temps nous éloigne, belle adolescence, mais triste séparation, je n'ai dis au revoir à personne, simplement pour éviter de pleurer devant eux, je me devais d'être forte, ne pas me sentir inférieur, juste normal, mais je regrette, j'aurais tant voulu un dernier regard, mais ce regard aurait peut-être était sans fin, ou bien triste, on dit des choses que nous attendons trop, qu'elles ne sont pas à la hauteur de ce que nous l'imaginons, ...(j'ai tout de même trouver une exception ;)
Je ne pense pas que nos vies soient normal, pour moi rien ne résulte de la normalité, nous avons tous des vies nullement semblables aux autres, chaque vie possède un son différent, une touche d'harmonie, ...
J'aurais du attendre le temps encore une fois, me laissait guidée sur ce chemin qui m'étais destiné, faire pour une fois ce qui était tracé, au lieu de ça je me suis rangée de l'autre côté, et je les ai perdus, ils m'oublient, et je ne suis plus rien, toujours semblable à quelqu'un de dépossédée et de désolé .Je me sens dominante et en même temps dominée.
Je n'ai rien envie de faire, alors je reste là, à attendre patiemment le temps, néanmoins il m'arrive parfois de discuter, et puis plus rien, le silence revient, alors j'attends toujours et encore, je ne fais que ça, j'écoute en boucle quelques musiques, au moins le temps passe, à sa façon, selon son humeur, la mienne semble être du même avis que le gruyère elle me laisse des trous dans le moral, vraiment semblable au nuage du ciel, aujourd'hui il parait être sans fin, délimité par des nuages sans couleurs, comme dans les rêves en noir et blanc, tout triste, tout mélancolique, amer constat...
Parfois j'aimerai revenir en arrière, recommencer certaines choses, arranger les tournures que la vie a pris, et laisser libre place à l'imagination, à l'interprétation de certaines choses..

[ peur n. f.
1.Sentiment d'angoisse éprouvé en présence ou à la pensée d'un danger, réel ou supposé, d'une menace,
2.Appréhension, crainte devant un danger, qui pousse à fuir ou à éviter cette situation,
3.Crainte que quelque chose, considéré comme dangereux, pénible ou regrettable, se produise,
4.Crainte du jugement, des réactions de quelqu'un, qui fait qu'on adapte son comportement, qu'on obéit à certaines consignes.]

Il y a des photos tellement riche en émotion et haute en couleur,_qu'elle vous en coupe le souffle, et hormis votre respiration qui_reprend tranquillement son_souffle aucun son ne peut se dégager de votre entreinte face à ces images, comme quoi parfois c'est en regardant diverses paysages, completement_differents de notre monde, de nos habitudes, que l'on se rend compte que le bonheur peut prendre differents visages...